Chaque année, à l’approche de Noël, on décore un grand sapin avec l’aide de Marie (une amie, pas la Vierge, c’est Noël mais quand même, et puis si on était pote avec la Vierge, on ferait une crèche grandeur nature, ça me donnerait une excuse pour avoir un âne et on gagnerait des sous en vendant des tickets « Virgin Tour : rencontrez la Vierge, caressez un âne » à la sortie des églises, on deviendrait très riches et on serait canonisés).
Un grand sapin donc, tellement grand que le chat se lance systématiquement le défi d’être le premier félin à planter ses griffes au sommet, et tant pis si l’arbre s’écroule systématiquement dans la foulée.
Un beau sapin aussi, aux branches si fournies qu’à chaque fois que le chat joue à cache-cache dedans (c-a-d hors repas, sieste, caca et calins), il envoie des épines valser aux 4 coins du salon.
Le plus beau des sapins enfin, aux branches tellement chargées de boules qu’il y en a toujours une prête à se décrocher pour aller jouer de son plein gré avec le chat et rebondir de longues minutes sur le carrelage, si possible vers 3h du matin (heure où, pour une raison obscure, le chat ne mange, dors, défèque JAMAIS).
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Rassurez-vous, vous pouvez continuer à respirer normalement, ça n’a rien à voir avec mon alimentation.
Non, un GAS, en anglais Gear Acquision Syndrom, est un phénomène d’achat compulsif lié à certains domaines spécifiques.
Il peut s’agir entres autres du son ou de la photographie.
C’est par exemple le cas d’Olivier (pour des soucis de confidentialité, le nom n’a pas été modifié), dont l’objectif n’est jamais assez gros et qui souhaite sans cesse en changer, même si Julie lui explique que le sien est déjà très bien comme ça.
Mais ça comprend également les nombreux accessoires qu’Olivier souhaite utiliser sur son objectif (qui est, rappelons le, pas assez gros) pour en étendre les possibilités.
Petite mise au point au passage pour le lectorat féminin : non, ça ne marche pas avec les fringues qui n’ont absolument rien de technologique et ne rentrent pas dans la catégorie « gear ».
Désolé mesdames, il n’y a définitivement pas de nom savant pour votre comportement inqualifiable : vous êtes juste des filles.
Tout ça pour dire que chez moi, ça ne surprendra personne, c’est lié à la musique.
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Devant l’étonnante marée d’hommages compassés et grandiloquents à Super Nanny, il est bon de pouvoir relativiser.
Pour cela, la machine à kikoolol est toute indiquée…
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Si certains groupes bénéficient d’une longévité légendaire, d’autres vivent hélas des carrières plus brèves.
Certains, enfin, ne restent qu’à l’état de potentialité.
Des chimères éphémères, pleines d’une promesse musicale héroïque et fulgurante.
Assister à la naissance (et à la mort) d’un de ces groupes est une chose rare, plus impressionnante qu’une éclipse totale, plus brève qu’une pluie d’étoiles filantes.
Ces derniers temps, à la faveur des instruments à dispositions chez moi, les muses ont touché plusieurs de mes amis.
En hommage à tout ceux qu’on ne verra jamais fouler les planches d’un Zénith…
2010 est en route !
Plus que 2 ans avant la fin du monde et sa grosse vague qui fait rêver les surfeurs (les Mayas sont plus funs que Paco Rabanne).
Pour fêter ça, les Royaux Kouglofs se re-produiront (mais pas entre eux) au Triolet le 23 janvier prochain.
Pas de chanson de Noël ce coup-ci, faut pas abuser des bonnes choses, mais on n’exclu pas quelques surprises.
Ci-joint l’affiche réalisée par notre bassiste préféré.
Petit souci tout de même, celui-ci joue sa midinette et cherche fébrilement sa tenue : chemise cravate disciplinées sur jean rebelle… costume 3 pièces de rockeur d’affaires… petit damart et pantoufles comme chez lui… etc…
Si vous avez des idées, vous pouvez les soumettre en commentaires, elles lui seront transmises.
En vous remerciant.
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